Форум » Свободное обсуждение » Юмор » Ответить
Юмор
Selena: Суровый программерский. Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Hормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: - ВОТ ДЕРЬМО!
БС: Молодой человек укоряет "красавицу, спортсменку, комсомолку": — Уже столько дней молю тебя о поцелуе… Каменная ты, что ли… — А тебя что, парализовало?
Заварной Орешек: я съел масло Prezident, но президентом так и не стал. Выкурил пачку Attache, но атташе из меня не получился. И только когда выпил пиво Kozel, почувствовал, что вроде начинаю меняться. Гы!
БС: В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентельмен говорит: — Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.
БС: — Милый, ты где? — Я на охоте. — А кто там так громко дышит? — Это медведь.
БС: Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? - В корзинку, что ли???
Сидония: Сегодня услышала, абсолютно правдивая история. Разговаривает покупатель-женщина с продавцом-женщиной же у киоска с серебром и бижутерией: Покупатель (разглядывает серьги): Это какой металл? Это не латунь? Продавец: Нет, это сплав. Загадочна женская душа.
БС: Покупатель: - У вас колбасы нет? - У нас нет рыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.
БС: Поручик Ржевский замужней графине на балу: - Графиня, извольте новомодный пассаж. Встаете у окна в позицию. Я прыгаю на вас с люстры... - Ах, шалунишка, у меня попугай говорящий. Все немедля графу доложит! Попугай, скачет по жерди и орет благим матом: - Отрежьте мне язык, я хочу это ВИДЕТЬ!!!
Selena: БС - что-то у вас в последнее время игривое настроение...
БС: Оптимистичный прогноз о последнем времени
Фомич: БээС, а если я себе клаву сломаю - покажешь?
Заварной Орешек: как-то с попойки вдупель пьяного генерала приволок домой адьютант. Утром поняв в чём дело, смущённый начальник стал оправдываться перед подчинённым, усиленно чистившего его мундир от огурцов, салата и пролитого вина. -- да вот... вчера на торжествах пришлось утихомиривать распоясовшегося молодого лейтенанта. Это он меня всего замарал, козёл. Молодой, а такой борзый.. трое суток ему ареста вкатил. ---мало дали тарищ генерал, он вам ещё и в штаны насрал...
Сидония: Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
Selena: Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal. 1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра? 2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну? 3. Вы были один или сам с собой? 4. Так кто погиб на войне- вы или ваш брат? 5. Он вас убил? 6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения? 7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли? 8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство? 9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка - 8-мое августа? Ответ (О)- Да В- И что вы делали в это время? 10. В- Она сказала, что у нее трое детей? О- Да В.- Сколько среди них мальчиков? О- Ни одного В - А девочек? 11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал? О- Да В- А наверх по этой лестнице можно было подняться? 12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие? О- Именно В- А была ли с вами ваша новая жена? 13. В- Почему прекратился ваш брак? О- Из за смерти супруга В- Какого супруга? 14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали? 15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели? О- Да. Он был среднего роста и с бородой. В- Это был мужчина или женщина? 16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем в какой школе вы учились? О- УСТНО 17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс? О- Нет В- Вы проверяли кровяное давление? О- Нет В- Вы проверили дыхание? О- Нет В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив? О- Нет В- Почему вы так уверены, доктор? О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке. В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым? О - Только если он был адвокатом!
БС: Бернанке должен по сценарию Буша сменить многолетнего руководителя ФРС Алана Гринспена, полномочия которого заканчиваются 31 января следующего года. Назначение Бернанке еще должен одобрить американский сенат. "Если с моим назначением согласится сенат, вместе с моими коллегами в Федеральном резерве я сделаю все от меня зависящее, чтобы обеспечить процветание и стабильность американской экономики" - сказал Бернанке. А до назначения слабо на благо экономики попахать? А если сенат не согласится, товарищ ближайший советник по экономике?!
БС: Волков немного ошибся с сюжетом «Волшебника изумрудного города»: на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.
Selena: Элли 5 баллов! С Полянки: Знакомая звонит из Берлина. Хихикает в трубку: - Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту (мужу), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. - Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж . Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! . Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможетеего забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристик 'fc ли не облу из магистрата .Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сука!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн". Вот так, бля, они ежиков любят! http://www.livejournal.com/users/_ribka_/23278.html
Selena:
БС: Боксер, измочалив на ринге партнеров по спарингам, грызет перчатки и ревет в яростном исступлении берсерка своему тренеру: - Ну теперь я этого Тайсона разорву! Да я этого драного чемпиона на мелкие тряпки!!! - Болван, сколько повторять тебе? Тайсон это ты!
БС: Если в слове "хлеб" сделать 4 ошибки, получится слово "пиво"!
полная версия страницы