Форум » Свободное обсуждение » Юмор » Ответить
Юмор
Selena: Суровый программерский. Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Hормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: - ВОТ ДЕРЬМО!
БС: Жена, вчера вечером у меня было апокалипсическое видение. По земле, сея смерть и разрушение, движутся четыре всадника: твоя мама, твоя мама и две мои тещи!
БС: - Ты пофигист?! - Да. - А луна? - Пофигу мне луна. - А девки? - Нет, девки не пофигу. - Но ты же сам сказал... - А мне пофигу, что я сказал.
Знак: БС пишет: цитата.....Медведь: «тоже вариант…». Мда, голод не тетка, сожрешь и дядьку.
Знак: Если у вас растут рога, не спешите обвинять жену. Возможно вы просто козел.
БС: Гаишник с тревогой наблюдает за вихляющим вправо-влево по дороге автомобилем. Останавливает: - Ваши права? - C-исад-дмин и м-м-мадыратыр.
Заварной Орешек: Мальчик, почему ты не молишься перед едой? - Зачем? Моя мама нормально готовит.
БС: Изобрели ученые прибор, который читает мысли человека. Взяли представителей трех наций для полевых испытаний, одели прибор на голову, и попросили американца cоблазнить женщину. Читают мысли, а там: "Да, как же! Вдруг в суд подаст. Надо проконсультироваться с юристом о законах этого штата". Отлично, переходят к итальянцу: "Соблазнить? Да, надо посоветоваться с мамой! Понравится ли ей такая мать моих детей?" О-кей, прибор действует. Подходят к русскому, просят его соблазнить женщину. О-ОП!! Целует взасос. На приборе не высветилось ничего. Попросили еще раз. ОГО!!! Прижался, целует, одной рукой залез под ее маечку, другой рукой прижимает за ягодичку и никаких надписей на приборе. Ученые в недоумении просят третий раз пособлазнять женщину. Уставились всей толпой в монитор. На приборе ни-че-го, а их спрашивает сам мужик: "Сзади или спереди?".
Selena: Правильно! Дело надо делать без посторонних мыслей!
Заварной Орешек: Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты второй мировой войны. Россия: - А давайте мы вам перепокажем!
БС: Поручика Ржевского спрашивают: - Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами? - Я c ними ..... , а это сближает!
Заварной Орешек: в детском саду новый год. -- Дети, у нас в готях дедушка мороз. Давайте все вместе попросим подарков. Дети хором: - дедушка, нам бы чего-нить сладенького или хотя бы полусладенького.
БС: Арабы смеются над гордостью своею потенцией европейцев и американцев. Почему? Потому что ПО-ТЕН-ЦИЯ по-арабски: ЯИЦ НЕТ, ОП!
БС: Отец Вовочки на родительском собрании: - Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места: - Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
БС: «Цветы поникли, птицы не воркуют, Сжимая кепочку и глядя вниз, — "Прости, Анфиса, я люблю дру...гого", — Признался тихо Паша-гармонист.»
Selena:
Заварной Орешек: Однажды к Анааме Бабе на даршан (чтобы увидеть его и обрести просветление) пришли несколько ищущих и каждый по очереди подходил к нему с личной просьбой. - Тебе чего? - спросил Баба очередного. - Учитель, я хочу быть свободным. - Свободен, - сказал Баба. - Следующий.
БС: - Гляди какая красавица, вах! - Падайды и забири номер тэлефона. - Стысняюсь. - Научу. Ты леф. Ты видышь газель. Посмотри на нее как леф и заричи. - Ррр. - Нет, ти самый большой леф, а не самый малинький. Ричи внутри живота. Кепка лежит ровно. Ты хозяин саванны. А там газель. Ти грациозна падкрадываишься к нэй нисколько нэ скриваясь. В тибе сила... ричи. - РРРРРРРР! - Маладец! Скажи, что чувствиешь?! - В зоопарк нада. Львицу хачу.
Знак: БС пишет: цитатаВ зоопарк нада. Львицу хачу. НЛП страшная сила :-)
БС: Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он смачно попадает в одного мужчину из компании, играющей неподалеку. Мужчина cцепляет руки снизу спереди, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему: — Простите пожалуйста, я нечаянно! — Hичего, о-о-о, сейчас пройдет! — Разрешите, я вам помогу! — Hичего, все в порядке, о-о-о-о! — Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. — Hу как, лучше? — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Заварной Орешек: армянскому радио пришёл очередной вопрос: имеет ли право лисбиянка и гомосексуалист работать в школе? Армянское радио подумало и отвечает: - Имеет, если в школе преподаются такие предметы как "гомосексуализм" и "лесбиянство"
полная версия страницы