Форум » Свободное обсуждение » Юмор » Ответить
Юмор
Selena: Суровый программерский. Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Hормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: - ВОТ ДЕРЬМО!
БС: Табличка в маршрутке: ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬЮ НЕ ХЛОПАТЬ - ВОДИТЕЛЬ ПУГАЕТСЯ.
БС: Отец говорит дочери: - Доченька, я тебя вчера увидел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел какой-то нeуемный седой ловелас, который страстно обнимал тебя во время движения! - Папочка, этот ловелас - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
БС: Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. - Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!! - Да кто же его знает, откуда эти таксисты выскакивают!!!
Сказочка: *Выписка из новых Правил дорожного движения :тормозной путь - это путь,пройденный автомобилем с момента, когда вы должны были начать торможение, до того момента, когда вы его действительно начали.
Сказочка: * Парадокс российских дорог:куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана. *Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки. * Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится. * Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь. * Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ. * Возвращается внезапно муж из Интернета.... * Интернет, как и смерть - забирает лучших. * Личность преступника в интересах следствия не установлена. * (Текст на автоответчике) Привет это я, если хотите оставить сообщение,то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его... * Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок. * Каждый год по весне у зайцев проходит чемпионат по плаванию, а дед Мазай всё портит... * А черная кошка просто хотела предупредить... * Если"Война и мир" Толстого - это книга, то " МУ-Му" Тургенева - это sms-ка * Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь ? Ты не подумай плохого ! А если подумаешь: как тебе эта идея? * Женщина никогда не опаздывает: - она приходит или не приходит. * Если женщина говорит,что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл! * Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит! * Женская логика: во-первых - не брала, во-вторых - положила на место. * Некоторые люди - дуры. * Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?! * Не смейся последним - ещё подумают,что плохо доходит.
Сказочка: * Президенты общались в тёплой дружеской обстановке... Пока не пришёл переводчик. * Только в коллективе ничтожество обретает силу. * В этой компании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы были примерно равны. *Люди, которые думают,что они знают всё на свете, раздражают нас, людей, которые действительно всё на свете знают. * Встретили меня по одежке,проводили тоже плохо. * Из милицейских сводок: " Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд..." * Доярка надоила три тысячи литров молока! Корова скончалась... * Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога. * Кактус упал на кота и взвыл от боли.
снайпер: - Ну вот мужчина, с утра и нажрался. - А что ж это мне на работу не жрамши ехать?
БС: В меню столовой союза писателей: Перун крылатый с яйцами
Сказочка:
БС: По музикам меню рюмочной "Поэтическая": Луч Аполлона внарезку к рифмованному стакану
Сказочка: Хорошо. А ещё. Есть?
БС: Придумаю.
БС: Продолжая поэзию гастрономически, новое блюдо: Венок неувядаемый с луком
Сказочка: Помню, получила гонорар пять рублей из "Крокодила". Девчонкой ещё посылала ценник в журнал, в "нарочно не придумаешь", стащенный мной из магазина. Там бало написано - "Рассвет из кабачков" - цена(такая то) Детское питание из кабачков называлось "Рассвет"
Selena: Афоризьм Бубен - это торец репы.
Selena: ...если ты постоянно сидишь перед монитором и тебе срут в мозг, рано или поздно ты превратишься в морального урода с головой, полной говна – читай, в советского интеллигента. (ГОСТ http://www.oper.ru/news/read.php?t=1051601471 ) Набор способов борьбы небогатый. Первый – решительно прекратить общение с людьми, с которыми не следует общаться. Да, при этом серьёзно страдает общение с интересными и хорошими людьми, но по-другому не получается. Второй – восстановить химический баланс в мозгу, то есть оторвать задницу от кресла и бежать в спортивный кружок. Многим ошибочно кажется, что душевные метания надо решать путём усиленных душевных метаний. Это заблуждение. Метаться вообще вредно, а метаться душевно – попросту губительно. Надо помнить о том, что душа проживает в теле. И напрямую зависит от него. В здоровом теле – здоровый дух. Чему основой – трезвый рассудок. Опыт показал: если сделать что-то одно, эффекта не будет. Если сделать оба-два – немедленно проявляется ярко выраженный эффект. Через полтора месяца посещения спортивного кружка снова начал орать песни в машине, чего не хотелось делать много лет. Угнетение химической стороны психики поимело ещё один крайне отрицательный эффект. Жизненный процесс в самоощущении всегда выглядел так: ты как будто бы масляный шар под водой. Со всех сторон на тебя давит огромная масса воды, душит и норовит расплющить. Однако это же давление прёт тебя наверх, к поверхности. И чем сильнее на тебя давит, тем стремительнее ты поднимаешься – над обстоятельствами, над собой. Подъём не прекращается никогда, ибо возможности для роста – неисчерпаемы. Но как только в голове меняется химическая ситуация – чик, и всё кончилось. Упругий, бодрый шар выскочил на поверхность и растёкся плёнкой по воде. Было – и нету. Вчера всё было интересно и здорово, а сегодня всё достало и ничего не надо. На этом месте обычно обрывается масса интересных дел и начинаний, потому что ты устал от идиотизма и в голову постоянно срут. Почему-то мало кто понимает, что это можно и нужно прекратить. Потоки говна надо решительно отсечь, химические процессы – взять под контроль.
БС: Количество танков возьмем за "m". Нет, за "m" мало, возьмем за "n".
Selena:
БС: - Девушка, можно с вами познакомиться?! - И что дальше? - Ничего, я на кошках тренировался.
БС: Лег медведь в спячку. А так как осень была достаточно скудной на еду, проснулся посреди зимы, голодный, аж жуть, и отправился на поиски еды. Ходил два дня, никого не нашел. И только на третий день видит посреди реки мужика на рыбалке. Но просто так подходить и есть как-то некультурно. И решил медведь подумать: - Значит так. Я подхожу к нему, и говорю: «Мужик, что ты делаешь?» - а он мне: «Рыбу ловлю» - а я ему: «И как, клюет?» - а он мне: «Нет, не клюет» - тогда я говорю: «А чего ты тут сидишь?» - и ем его. Так, хорошо. Один вариант есть. Но мало. А вот так. Я подхожу к нему, и говорю: «Мужик, что ты делаешь?» - а он мне: «Рыбу ловлю» - а я ему: «И как, клюет?» - а он мне: «Да, клюет» - тогда я говорю: «А чего ты тут рыбу в моей реке ловишь? » - и ем его. О, два варианта! Подваливает медведь к рыбаку, трогает его за плечо, и говорит: «Мужик, что ты тут делаешь?». Мужик, не оборачиваясь: «Иди на хрен!». Медведь: «тоже вариант…».
полная версия страницы