Форум » Свободное обсуждение » Юмор » Ответить
Юмор
Selena: Суровый программерский. Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Hормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: - ВОТ ДЕРЬМО!
БС: Утро в иркутском общежитии. После праздника. На полу вповалку спит человек десять, на кровати еще столько же. Бутылки, окурки. И тут - осторожный стук. Входят родители. - Да нет, это не здесь. Закрывают дверь. Разговор за дверью: "305-я комната, все праивльно. Значит, здесь". - А Наташа здесь живет? Наташа - из-за кучи тел: - Здесь, мамочка, здесь! Наташа вчера не пила. - Наташа, а вы почему до сих пор спите? Уже двенадцать часов. - Поздно легли, мам, вчера. - А что же вы делали, что поздно так легли? - Книжки читали, мам. Староста Настя - из угла, мрачно: - Обложки сдадим - еще почитаем.
БС: Бегу по коридору Института. Встречаю двух профессоров, Давида Лейзеровича и Якова Соломоновича, живо обсуждающих что-то. Здороваюсь. Спрашиваю, о чем это они спорят. Яков Соломонович (помоложе): - О чем могут говорить два еврея - конечно же, о деньгах! Давид Лейзерович (постарше), поправляет: - О деньгах два еврея говорят, когда у них есть деньги. Когда у них нет денег, они говорят об антисемитизме.
БС: Сказочка пишет: цитатаТут эта еврейская тема всех напрягает Таки мне уйти или о деньгах поговорим?
Сказочка: Давайте хоть о деньгах что-ли.
БС: Такой компот из баклажанов, как я догадался... на что сделать то, чего Вы не хотите Про деньги и про любовь расскажу...
Сказочка: Да делайте уже.
БС: Дело было так. Как-то вечером одессит, ессно негр, с женой ложились спать. Он попытался к ней… проявить супружеские чувства, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ??? И она добавила самую ужасную фразу, которую только может услышать одесский негр от своей любимой: - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Черный подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего сексуального и не случилось, они просто заснули. На следующий день отправились за покупками в здоровенный универсальный магазин. Погуляли по разным отделам, она примерила три умопомрачительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Он сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и загорелый предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе им попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... блэкмен давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что супруг рехнулся – она решила спросить его, как насчет вон того теннисного браслета для охоты на сетку поперек корта - кормилец-то знает, что она и ракетки-то в руках никогда не держала, но и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. Супруг с трудом сдерживал себя, когда произнес: - Нет, дорогая, мне что-то не хочется. - ??? - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот...
БС: Профессор на лекции. Говорит он очень медленно и задумчиво. - Инновационные технологии в интеграционном менеджменте играют существенную роль в определении тренда развития... Задумался. Секунд двадцать думал. Потом очнулся. Продолжил очень медленно и задумчиво: - Вот такая вот фигня творится.
Nonsense_Question: Осень наступает и мотыльки летят на йух
БС:
БС: Сказочка писала: "Ну, и как Вам?" - потом удалила. Все же отвечу, что такой ломовой юмор напоминает мне отношение романтиков к галеонной фигуре.
Сказочка: Да, да, это был вопрос именно к Вам. Мне Ваше мнение интересно.
БС: Сказочка пишет: цитатаМне Ваше мнение интересно. Значит ответ был неполон, если мнение не было интересно, а интересно. Галеонная фигура (тритоны, русалки...) носила очень практический характер. Именно так украшался во флоте... гальюн. На корме нелья установить по причине "неуставного" ветра вдоль корабля. Поставили на носу и обычный сортир прикрыли галеонной фигурой - стена туалета. Такие вот ассоциации навеял ломовой "мотылек на йух".
Сказочка: Спасибо за развёрнутость. Значит, я правильно поняла с первого раза.
БС: Сказочка пишет: цитатаЗначит, я правильно поняла с первого раза. Значит у Вас есть то, чего не отнять. Если то носит свойство ямы, то там, где принято забирать его, самое ему место. Чем больше стараются отобрать, тем его больше.
Сказочка: И надо в эту яму постоянно что-то складывать, а иначе, шаря в ней, то,что нужно не обнаружится. И тогда будет : "Не возможно что-то забрать у того, кто этого не имеет." А кто имеет,у того, и забирая остаётся. Правильно?
БС: Сказочка пишет: цитатаПравильно? Знаю, что его полезное свойство не сама яма. Если что-то и складывать туда, то таким образом, чтоб свободного пространства становилось больше
Сказочка: Автоматически. Хотя... Задумалась. Наверное - индивидуально.
БС: Юмор к "уму" дающих определения: "Манипулятор точного позиционирования указателя поля координат для взаимодействия с графическим интерфейсом систем с обратной связью в реальном масштабе времени". Всего навсего мышка компьютерная
Сказочка: Это близко к моему обучению вождения автомобиля. Я ,когда сдавала на права в России, учила билеты. Старалась тщетно вчитаться в формулировки, приводимые автором изданных павил. Трудно было собрать в кучу мысль, развитую в большие фразы, на деле лаконичную и короткую. Те же правила В Бельгии объясняются в доступной форме, без "выкрутасов" и претензии на"умность" определения.
полная версия страницы